53: Retrasado

Me pregunto hace cuánto que pude pasar un día siquiera sin que tenga tenga un ataque de pánico, desde hace un año que no han parado y cada vez se hacen más frecuentes y prolongados, paso horas tratando de prestar atención en mi solo en mi respiración y tratar de calmarme. Menos mal que aún funciona, aunque claro ahora tarta más y cada vez me es inevitable terminar con pensamiento pesimistas y suicidas. Escuche que al rededor de esta edad es usual tener la crisis de los 20, aunque no puedo evitar pensar que la mayoría de personas atraviesa por una injustificada crisis y comparados a mi caso han aprovechado y dado un mejor uso de su vida.

Hace una semana me puse a revisar la curricula de mi escuela, escuela a la que hace poco menos de año recién inicie, el primer semestre me fue de maravilla, hubiese deseado que no tanto ya que mi arrogancia hizo que descuidase en el siguiente. Y aquí estoy lamentándome por no haber aprobado tres cursos, uno de ellos que atrasará mi graduación un año. No podría ser más lamentable, pero sí. Mientras comentaba esto con mi madre entré en pánico, los pensamiento iban y venían. Revisé una y otra vez la curricula, revisé la curricula de mi otra escuela, me faltaban solo cuatro años a lo mucho. Desearía no haber soñado demasiado, pues entonces creía que mi futuro estaba bien si continuaba de una forma semi-mediocre y terminar la carrera. No lo hice y tras una serie de evento terminé con un año de hikikomori y más de dos como nini. Recién el año pasado traté de iniciar de nuevo, una de las decisiones más pretenciosas que he tenido. Ayer me dí cuenta que no valió la pena. Pasado casi tres años y no conseguido cambiar en lo importante, por lo que tanto apostaba y soñaba. Ahora solo pienso en rendirme y vivir sin pensar en el asunto.

Luego de pensar por casi una semana llegué a la conclusión de que tengo dos opciones, regresar a mi ciudad y continuar mis estudios en la anterior carrera y con suerte recuperar al menos esos tres años. La otra seguir con el plan actual, con leves ajustes, y tratar de olvidar que perdí cuatro años en indecisiones, retrasitos e injustificada prepotencia. De haber recapacitado antes no serían tantos años, solo un año y continuar una vida sumisa y tranquila. No sé qué hacer, ¿qué debería hacer? ¿está bien si sigo así?, son pensamientos que parece que nunca me podré quitar de la mente.

Cómo es que antes no tenía cuestiones por lo menos lo mitad de maduras que ahora, pero lo cierto es que he sido un retrasado con todo. Deje de tomar leche a los siete, no pude hablar correctamente con una persona hasta los 10, no pensé en mi identidad hasta los 17, no pensé en mi futuro ni una vez hasta los 18, no miré las cosas realistamente hasta hace medio año. No me siento siquiera mentalmente más preparado que un niño de 12. Quizás es por eso que no apenas hasta ahora me doy cuenta que dejado pasar mucho, y quisiera retrocede el tiempo, quisiera tener estos cuidados y cuestiones al menos 8 años antes. Solo trato de reconfortarme con la idea de que la mayoría de personas no alcanza la plenitud en la vida hasta por lo menos los treinta. A veces pienso que solo me estoy engañando e incluso para entonces yo no seré mucho mejor que ahora.

Estuve pensando en hacer algo por lo demás, dicen que cuando haces algo por los demás encuentras un satisfacción y tranquilidad única, pero parece que soy demasiado indeciso incluso para eso. Pero lo he decidido trataré de tener una vida social, algo que por pretensión no he tomado nunca en cuenta. Se supone que cuándo una persona tiene amigos en los que apoyarse se siente menos miserable y tiene una mayor motivación. Parece que es necesario tener alguien que te importe y a quién le importes.

Por cierto, hoy en casa recibimos malas noticias o el inicio de estas, no sé que haré con mi vida, por un momento pensé en ser un nini toda mi vida, ahora esa posibilidad se ha perdido, tanto que incluso mi futuro cercano es incierto, no es de sorprenderse que tenga el estomago encogido durante toda la tarde.