62: luego ya veré

nostalgia:

1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.

2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

 acabo de leer la última publicación que hice, y leerlo fue un tanto desalentador. ver como poco ha cambiado o peor aún que a pesar de los esfuerzos y dar ciertos avances a diferentes lados, de todas formas hemos vuelto al mismo punto. no es sorpresa que hace unas semanas haya vuelta una de mis crisis lamentando el tiempo perdido y las pocas experiencias vividas.

uno creería que una vez que se ha vivido es más fácil enfrentarlo cuando se presenta la siguiente vez, pero no. cada sensación parece nunca haberse vivido, las ansias de salir de ese estado parece ser igual o incluso mayor. sentir alivio al atardecer esperando por la noche, pasar noches durmiendo añorando que todo sea un mal sueño, pero despertar con la misma desilusión. pretende que no importa, pretender que no hay solución, pretender que estás mejorando haciendo nada. dejar que las emociones maduren. no lo hacen, empeoran. verse en esa situación patética en la que a pesar de pronunciar palabras no llegan ser escuchadas, no parecen haber respuestas que convenzan, eventualmente callar. ignorar y fingir que no eres superior por no parecer afectado por esas nimiedades. pretender que estás en un nivel superior de comprensión del mundo y conectar con la realidad es tan banal. no poder volver a vivir como hormiga, ansiando serotonina.

pero no importa, porque siempre se pasa. el cuerpo y la mente se adaptan, se acostumbran. encuentras la estabilidad de nuevo. la unica falla que hay en ese proceso de 'sanación', es que por ignorar el problema no se encuentra la solución, lo que es estúpido. pensar que ahora todo está bien a pesar de que no ha cambiado nada.y está bien, ya no parece valer la pena darse dolores de cabeza con la culpa y remordimiento.

no sé lo que haré a detalle, no me preocupa. tengo ciertas aspiraciones, lo suficiente fuertes como para producir esa emoción que causa euforia al pensarla realizarse, pero lo suficiente débiles como para abandonarlas en cualquier momento o no perder la cordura al verlas acabar por mi incompetencia. 

llegado a este punto, poco sirve lamentar y tratar de arreglarlo. mejor esforzarse  por evolucionar la nostalgia en saudade

60: malparido

Había pasado un tiempo desde que tenía este sentimiento de inferioridad tan profundo. No había pasado porque había seguido el consejo que por mi cuenta me había dado: "Rodearse de personas más o igual de miserables que uno mismo". Así que por gran parte del tiempo pude mantener el característico estado laxo, salvo por las madrugadas o antes de dormir y despertar, algo que con el tiempo llegué a acostumbrarme. Sin embargo ayer y hoy, que me dí tiempo de revisar algunos pendientes que tenía del mes, pude comprobar mi lugar en la pirámide de satisfacción/reconocimiento, y no sorprende haya vuelto al estado del que tanto huía. Nuevamente regodeándome en mi miseria, revisando y volviendo a comprobar una y otra, por si se me había olvidado algo. Lo resultados no cambian, desde que desperté no cambian, tal vez siendo mucho más cómodo seguir el rutina ciega.

Tratando de convencerme de que aún es tarde y que cada persona es un universo, escuchando canciones motivadoras y volviendo a retomar pendientes de hace años. Sin embargo cada vez R-kun recordando y disparando sus quejas y hubieras. Realmente me gustaría tener su diligencia.


Como orgulloso mediocre busque razones y la más cómoda pareció ser culpar al ambiente en el que había crecido, demasiado abandonado y casi completo libertinaje. Tener un padre ausente y una madre casi ausente, desprovisto de religión, moral y aislado del mundo, mi etapa de semi-dios duró mucho más de lo que debería, haciendo que pasara desapercibido algunas que debieran  ser importantes para un correcto desarrollo. Recordé una conversación con una compañera, ella había criado por su cuenta a su hija, lo que me recordó a mi madre. La abismal diferencia es que ella sí había sido criada por su familia y no como mi madre tener que hacerse cargo por si misma desde la infancia. Lo que a una persona le toma darse cuenta por sí sola unos tres años a otra con la enseñanza de un tercero le cuesta apenas unas horas. Algo parecido me había pasado a mi, mi universo se limitaba a lo mucho a una ciudad entera, ciudad pequeña de hecho. Lleno de ignorancia y sin nadie que me ofreciera un "Mira más allá de lo que se ve", cuando finalmente la curiosidad torpe me llevo al subir el monte y tener una vista más amplia, la realidad como viento golpeo tan fuerte, haciéndome perder el equilibrio y hasta amenazando con empujarme al abismo. Ahogándome en la envidia de quienes fueron guiados por los maestros que se les dio al nacer, yo como hijo no deseado apenas podía aspirar a una convivencia tranquila con el resto.

Por supuesto aquella supuesta rabia apenas dura unas horas, ya que después de todo siempre llegando a la conclusión de que gran parte dependía de mí, y volviendo a agregar más piedras al cesto de culpa que llevo en la espalda. Ah, pero al final atreviéndome a pensar de forma engreída: "Estaré bien y podré soportarlo siempre que tú no dejes que me vuelva loco". Cambiando la identidad de ese "tú" (en realidad solo dos veces) cuando no lo encuentro cuando más le necesito. Por ahora V-san parece estar al menos allí después del caos.



Entonces con la cabeza a punto de estallar, al igual que hace meses busque ayuda en desconocidos, como deje de hablar y preferí callar con los conocidos hace ya un tiempo, hacerlo ahora y sobre un tema molesto no era la opción más alentadora. Así que me dispuse a enviar mensajes a la lista de contactos con los que había hablado tiempo atrás sobre el tema. Afortunadamente obtuve respuesta, me dijeron lo que ya sabía pero que necesitaba alguien más me lo recordará, algo que me ofreció tranquilidad momentánea. Ahora mismo me dispongo a leer un libro que me recomendó una de estas personas, espero sea de ayuda. Más adelante si logró extraer algo interesante hablaré sobre este.

* * *

De cualquier forma comento sobre otro de mis proyectos que hace poco me animé a comenzar, pero que como era de esperarse no tuve constancia. Se trata de algo que leí hace mucho en un manga, grabarse hasta acostumbrarse a la voz de uno. Como había dicho tenía planeado hacer ese diario de agradecimientos por lo que quise combinar ambos, lo que lo convierte en un reto incluso mayor. Si bien necesito reforzar la seguridad, entonación y pronunciación al hablar, algo que por si sola es tarea difícil, encontrar la belleza escondida en un cúmulo de mierda mientras trato de modular la voz y evitar las constantes pausas que suelo tener al hablar y pensar en general, es algo que hace piense dos veces antes de tomármelo en serio. Apenas pude con una audio corto con completa improvisación, espero conseguir hacer uno a la semana al menos. Debo recordar activar algún recordatorio.

* * *

Entrada más corta de lo que esperaba, ha de ser por la constante distracción y tormenta de ideas que hicieron olvidará por qué había comenzado a escribir.

55: prioridades

Se suponía utilizase este medio para intentar llevar un diario y al menos no sentir el tiempo perdido una vez más, pero al parecer no he cambiado en nada  sigo aplazando día a día esta tarea.

A pesar de más de una vez sentir la necesidad de escribir cada reflexión y pensamiento que resonaba en mi cabeza, la pereza se mostraba más y el desgano no ayuda mucho, al final dejaba que los pensamientos cuajaran y a pesar de decirme escribir las conclusiones al final los pensamiento se dispersaban y no habían razón ya de documentarlos.

Aquellos momentos en los que simplemente quieres desaparecer porque sabes que no hay solución, solo opciones que puedan hacerte sentir menos miserable, es tan desalentador... Si no voy a poder ser lo que esperaba, ¿por qué sigo esperando?, no hay razón lo suficientemente satisfactoria como para que considere que las cosas van a estar mejor que ahora, justamente porque ahora no están mal.

Haberme idealizado a los 20 años como una persona ya admirable y verme ahora pasado el tiempo, me doy cuenta que sin importar cuantas veces ponga un fecha límite más, no habrá forma de que en algún momento de mi vida llegue a gustarme. He vuelto a tratar de recordar el pasado, mi yo en los días olvidados. Desgraciadamente no pude hallar un momento de satisfacción y realización plena. Sin importar el momento había algo lo suficientemente malo como para hacer que pensase demasiado ambiciosamente: "De aquí a x años seré un persona más kakkoii".

Desde días en los que solo trataba de cumplir aplazando el conocerme a mí mismo con la esperanza de tener mayor libertad en el futuro, hasta la hipocresía de la búsqueda de una vida cómoda y no tener que preocuparse del dinero, delegando mis principios.

Cuando lo que se supone debes hacer, lo que esperas de ti, lo que te absorbe y lo que estás haciendo no se sincronizan.

Esta semana y la otra se me vino una idea rebelde, abandonarlo todo y solo pasar el tiempo, algo que habría sido impensable para mi yo de 17 años, puede que ahora más que nunca esté poniendo empeño en descubrirme, pero el miedo y el hastío no dejan que vea el plano sin distorsiones. Me dí cuenta que la razón por la que nunca que habían llamado la atención las profesiones convencionales es porque no quiero ser un asalariado, y sin importar lo que estudie nunca me quise en realidad ser monotemático. A lo que me vino a la mente de que era demasiado utópico creer que con una carrera adecuada para mí podría sentirme satisfecho en todos lo aspectos. Me hizo replantearme y recordé las palabras de mi hermana "Lo importante es sacar tu titulo, lo ideal es no dedicarte a lo que estudiaste para trabajar para el estado" y los de otra "Sabes que por su situación, nuestra mamá quiere que saquemos un título, no importa de qué solo enfócate en hacerlo y luego dedicate a lo que quieras".

Entonces todo esfuerzo en tratar de encontrar un lugar en el que hablen mi mismo idioma parecer ser en vano, quizás solo debí de enfocarme en aprobar los cursos y no preocuparme en si era lo que quería aprender.

Yo era joven,
yo estaba hambriento,
yo creía
yo me amaba

54: No se puede

Hace algunas semanas que he comenzado a preocupar en casa a los demás con mis actitudes y acciones, sobretodo a mi mamá. Soy muy malo tratando de disimular y de hecho es que ni siquiera lo intento, me es muy difícil controlar la ansiedad y las ganas de llorar. Más de una vez he terminado temblando o llorando mientras comía, miraba televisión con los demás.

Conversaciones van y vienen sin que pueda reconfortarme del todo. Consejos vienen, pero yo no me conformo con eso. Me pregunto porqué, ¿por qué me cuesta tanto aceptar la realidad?. Es muy dificil y doloroso abandonar tus sueños. Saber que nunca podrás cumplir tus objetivos a tiempo, o peor aún, que quizás nunca podrás cumplirlo siquiera. Es algo que duele terriblemente y sin embargo no puedes hacer nada para remediarlo, solo puedes esperar y confiar en que todavía tienes oportunidad. En algunas no.

Hoy fui a mi segunda sesión en consulta psicológica. Al parecer es realmente preocupante estar pasando por una depresión ansiosa, lo suficiente como para que mis familiares no duden en pagar por ayuda que se supone es profesional. He sido evaluado por tres psicólogos. El primero, una cita con un médico al azar y que se supone trataría de hacerme volver a mi camino. El segundo, cuestiones de la universidad, hasta ahora una de las que más honesta ha sido conmigo. La tercera, recomendación de mi hermana y aunque no sienta especial confianza, creo que al menos me siento algo más cómodo.

El resultado: más confusión.

Si bien me han ayudado a cerrar ciertas cosas, también hicieron que me pusiera a pensar en la que antes daba por sentadas. Hoy me preguntaron: ¿Y por qué te sentías así en ese momento?. Recordé. Uno de mis principales objetivos de hace 6 años, se supone que entre este y el otro año, yo ya lo habría logrado, pero no. Ahora mismo dudo de si podré hacerlo siquiera antes de los 30. Recordé mi primer sueño, el de viajar y conocer nuevos lugares. Tampoco lo había conseguido. Y por supuesto, recordé el sueño que haría posible todo lo anterior.

Me pregunto por qué el dinero es tan necesario. Cuando salgo, veo gente más afortunada que yo. No lo soporto, no soporta ver personas que sean mejor que yo. Pero las que más detesto o mejor dicho envidio es a aquellas que nacieron en cuna de oro, gente que no necesita preguntarse si lo que está haciendo está bien. Recientemente he desarrollado un odio hacia la gente joven y un temor hacia la mayor. Desearía retroceder el tiempo y volver a ser niño otra vez. Desearía detener el tiempo para nunca llegar a crecer y envejecer. Pero no es posible... Entonces ¿cómo acepto que el ciclo de la vida?

"Todavía eres joven".

Algo que me han dicho más de una vez, pero yo no me siento así. Si bien no soy mayor, no soy joven para mi situación. Se supone que alguien de mi edad debería de estar terminado su carrera profesional y no estar haciendo un test vocacional. Se supone que alguien de mi edad esté relacionada con gente de mi edad, y no sintiendo la brecha generacional con sus compañeros de clase. Se supone que alguien de mi edad ya tenga al menos un poco claro el camino que seguirá, y no pensando en que camino seguir, ni cuestionándose sobre si el camino que está siguiendo es el correcto.

"Fue una como una revelación".

Algo que le respondí a mi hermana cuando me preguntó que porqué había estado dudando. Yo no sé si escribir sobre esto, ya que se trata de información bastante detallada, pero por el momento lo haré y si luego cambio de opinión, lo borraré. Salí del colegio sin un plan de vida más que el de ser alguien kakkoii para los 22-25 años. Como lo haría, jamás lo había pensado. En ese momento no me cuestionada tanto por mi identidad, así que no me rehusé a seguir una carrera a la que había postulado al azar. Me dí cuenta de que no era lo mío fácilmente. No me dí cuenta de que había perdido más de medio año. Postulé a Economía para probar, no ingresé.

Vi una serie: Lain. Me enamoré de la serie. Admiré a la protagonista. Por un momento quise ser como ella. Terminé en Ing. de Sistemas. Investigué sobre el campo ocupacional. Quise ser el siguiente Steve Jobs, quise trabajar en Google... Investigué sobre otras personas, me volví ambicioso y comencé a soñar en grande. Terminé revisando la malla curricular de Ciencia de la Computación de otra otra ciudad, la única ciudad que la dictaba.

Odié mi vida, odiaba que todos me trataran como mujer. Quería ir a un lugar diferente y empezar de nuevo, empezar bien. No pensé en el tiempo que había pasado: casi tres años. Convencí a mi familia de mudarnos, lo conseguí... No pensé en lo que me estaba metiendo y qué importaba ¡Estaba empezando de nuevo! qué podía ser mejor. Pero no empezaba de nuevo, solo de cero. Tenía que hacer lo exámenes de admisión, me costó un año. Comenzar un nueva carrera desde cero. hace dos años que estamos aquí y luego de desaprobar tres cursos me pregunto: ¿Acaso yo sirvo para esto? ¿Por qué comencé a interesarme por la computación en primer lugar? ¿De verdad quiero dedicarme a esto? ¿qué acaso no solo quería una vida tranquila? Es cierto, para todo lo que quería se necesitaba dinero.Y me lancé con una carrera "de futuro". Una carrera que exige mucho y que requiere de mucho talento, visión y mucha suerte. Tengo miedo de fracasar, tengo miedo de no tener la pasión como para hacer algo importante. Hace cuatro años que decidí meterme en el área de computación, pero no he hecho siquiera un programa simple. Pero no lo analicé nunca, solo quería tener la vida de estas personas que nunca se preocupan por el dinero, personas que no se preocupan por ahorrar, personas que no dependen de los créditos. Y lo peor es que lo quería pronto, quería una vida así de cómoda a los 24-26.

 "Todo me parecía bonito y fácil"

Ahora me doy cuenta que nunca podré tener una vida así. Ahora me veo en un futuro, una futuro deprimente. Siendo una persona mediocre, trabajando con desgano en un cubículo, siendo un trabajador invisible. Alguien que no ha hecho nada con su vida y que ni tiene oportunidad de hacerlo. Alguien que no será capaz de dejar su huella en este mundo. Tengo miedo del futuro.

53: Retrasado

Me pregunto hace cuánto que pude pasar un día siquiera sin que tenga tenga un ataque de pánico, desde hace un año que no han parado y cada vez se hacen más frecuentes y prolongados, paso horas tratando de prestar atención en mi solo en mi respiración y tratar de calmarme. Menos mal que aún funciona, aunque claro ahora tarta más y cada vez me es inevitable terminar con pensamiento pesimistas y suicidas. Escuche que al rededor de esta edad es usual tener la crisis de los 20, aunque no puedo evitar pensar que la mayoría de personas atraviesa por una injustificada crisis y comparados a mi caso han aprovechado y dado un mejor uso de su vida.

Hace una semana me puse a revisar la curricula de mi escuela, escuela a la que hace poco menos de año recién inicie, el primer semestre me fue de maravilla, hubiese deseado que no tanto ya que mi arrogancia hizo que descuidase en el siguiente. Y aquí estoy lamentándome por no haber aprobado tres cursos, uno de ellos que atrasará mi graduación un año. No podría ser más lamentable, pero sí. Mientras comentaba esto con mi madre entré en pánico, los pensamiento iban y venían. Revisé una y otra vez la curricula, revisé la curricula de mi otra escuela, me faltaban solo cuatro años a lo mucho. Desearía no haber soñado demasiado, pues entonces creía que mi futuro estaba bien si continuaba de una forma semi-mediocre y terminar la carrera. No lo hice y tras una serie de evento terminé con un año de hikikomori y más de dos como nini. Recién el año pasado traté de iniciar de nuevo, una de las decisiones más pretenciosas que he tenido. Ayer me dí cuenta que no valió la pena. Pasado casi tres años y no conseguido cambiar en lo importante, por lo que tanto apostaba y soñaba. Ahora solo pienso en rendirme y vivir sin pensar en el asunto.

Luego de pensar por casi una semana llegué a la conclusión de que tengo dos opciones, regresar a mi ciudad y continuar mis estudios en la anterior carrera y con suerte recuperar al menos esos tres años. La otra seguir con el plan actual, con leves ajustes, y tratar de olvidar que perdí cuatro años en indecisiones, retrasitos e injustificada prepotencia. De haber recapacitado antes no serían tantos años, solo un año y continuar una vida sumisa y tranquila. No sé qué hacer, ¿qué debería hacer? ¿está bien si sigo así?, son pensamientos que parece que nunca me podré quitar de la mente.

Cómo es que antes no tenía cuestiones por lo menos lo mitad de maduras que ahora, pero lo cierto es que he sido un retrasado con todo. Deje de tomar leche a los siete, no pude hablar correctamente con una persona hasta los 10, no pensé en mi identidad hasta los 17, no pensé en mi futuro ni una vez hasta los 18, no miré las cosas realistamente hasta hace medio año. No me siento siquiera mentalmente más preparado que un niño de 12. Quizás es por eso que no apenas hasta ahora me doy cuenta que dejado pasar mucho, y quisiera retrocede el tiempo, quisiera tener estos cuidados y cuestiones al menos 8 años antes. Solo trato de reconfortarme con la idea de que la mayoría de personas no alcanza la plenitud en la vida hasta por lo menos los treinta. A veces pienso que solo me estoy engañando e incluso para entonces yo no seré mucho mejor que ahora.

Estuve pensando en hacer algo por lo demás, dicen que cuando haces algo por los demás encuentras un satisfacción y tranquilidad única, pero parece que soy demasiado indeciso incluso para eso. Pero lo he decidido trataré de tener una vida social, algo que por pretensión no he tomado nunca en cuenta. Se supone que cuándo una persona tiene amigos en los que apoyarse se siente menos miserable y tiene una mayor motivación. Parece que es necesario tener alguien que te importe y a quién le importes.

Por cierto, hoy en casa recibimos malas noticias o el inicio de estas, no sé que haré con mi vida, por un momento pensé en ser un nini toda mi vida, ahora esa posibilidad se ha perdido, tanto que incluso mi futuro cercano es incierto, no es de sorprenderse que tenga el estomago encogido durante toda la tarde.